#dowcipy #angielskiesuchary #chcialbymumicangielski

Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo.
Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem.
Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
-Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
-To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
-No dobra, nie wiem na co liczę - mówi rudy - Wyskoczę, ale pod jednym warunkiem: musicie poprawnie
odgadnąć ile wynosi suma jaj moich i jaj pilota.
-To proste, cztery! - Wykrzykują wszyscy.
Rudy cały szczęśliwy zdejmuje gacie i pokazuje wszystkim jedno jajo.
Wtedy podchodzi pilot, zdejmuje gacie i pokazuje swoje trzy.

#suchar #dowcipy #heheszki

Pewna firma zatrudniła nowego pracownika. Miał zacząć od poniedziałku, ale rano zadzwonił do swojego szefa:
- Jestem chory - oświadczył. Szef go usprawiedliwia.
Facet pojawia się w pracy we wtorek i pracuje ciężko przez cały tydzień, zadziwiając wszystkich swoją pracowitością i umiejętnościami. W następny poniedziałek znów dzwoni do szefa i oświadcza mu:
- Jestem chory.
Szef niechętnie usprawiedliwia go, zaznaczając jednak, że to już drugi poniedziałek z rzędu. I znów we wtorek facet przychodzi do pracy i pracuje do końca tygodnia, nawet szybciej i lepiej niż poprzednio.
W następny poniedziałek pracownik znów dzwoni.
- Jestem chory - powtarza. Szef go usprawiedliwia, postanawia jednak porozmawiać z nim we wtorek.
Następnego dnia facet pojawia się w pracy i zostaje wezwany do gabinetu szefa.
- O co chodzi? - pyta ten. - Widzę, że jesteś świetnym pracownikiem, ale jesteś tu dopiero trzy tygodnie i w każdy poniedziałek twierdzisz, że jesteś chory?
- Chodzi o to, że moja siostra ma fatalne małżeństwo i w każdy poniedziałek przed pracą jadę do niej ją pocieszyć - tłumaczy pracownik. - Od słowa do słowa i zawsze kończy się to tym, że przez cały dzień uprawiamy seks.
- Z siostrą?! - krzyczy szef. - Przecież to obrzydliwe.
- Mówiłem panu, że jestem chory.
#heheszki #suchar #pracbaza #czarnyhumor #byloaledobre #dowcipy #dziendobry

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja p***dolę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

#heheszki #dowcipy

#kiedystobylo #dowcipy

#dowcipy

Przychodzi matematyk do dziwki i mówi:
ciąg Fibonacciego

Ksiądz pędził na rowerze, przejechał przez pasy na czerwonym świetle pośród trąbiących samochodów. Zatrzymuje go policjant i mówi mu, że dostanie mandat. Ksiądz się tłumaczy:
– Spieszyłem się z Panem Bogiem do umierającego człowieka.
Na to policjant:
– Do tego jazda we dwóch na rowerze. Jeszcze jeden mandat.
Ksiądz zapłacił, odjeżdża i wzdycha:
– Dzięki ci, Panie Boże, że zesłałeś ateistę który nie wie, że jesteś w trzech osobach!

#dowcipy #heheszki

Norman Finkelstein - amerykański żyd, autor książki Przedsiębiorstwo holokaust którą polecam, opowiada dowcip...
#zydzi #izrael #palestyna #polska #heheszki #dowcipy #wojna
https://www.youtube.com/watch?v=_mE_FQlHp3A

#pasjonaciubogiegozartu #dowcipy #czarnyhumor
Kobieta przechodziła obok domu publicznego, na którym zauważyła karteczką "z powodu zamknięcia wyprzedaż asortymentu". Z ciekawości zajrzała do środka i pod wpływem impulsu kupiła papugę. Wróciła do domu, postawiła klatkę na kominku w salonie i zdjęła pokrowiec. Papuga rozgląda się i stwierdza:
- O nowy burdel i nowa burdelmama.
Kobieta w panice zasłoniła klatkę pokrowcem. Po godzinie ze szkoły wróciły córka i syn. Podchodzą do klatki i zdejmują pokrowiec. Papuga ponownie rozgląda się i mówi:
- O nowy burdel, nowa burdelmama, nowa dziwka i nowy klient.
Szybko zasłonili klatkę. Po godzinie wrócił mąż z pracy. Wszyscy zebrali się przy papudze. Odsłaniają pokrowiec, papuga ponownie rozgląda się i mówi:
- O nowy burdel, nowa burdelmama, nowa dziwka, nowy klient, tylko Zdzichu ten sam wierny klient

Morawieckiemu podczas jazdy zepsuło się auto i musiał wysiąść w pewnej wiosce. Od razu zapytał jakie mieszkańcy mają problemy.
- W sumie to problemy mamy dwa.
- Jakie?
- Pierwszy to nie mamy lekarza...
- Chwila i to załatwię, Halo, tu premier, potrzebny lekarz i etat. Na jutro? Ok! Będzie na 100%? Świetnie, to tę sprawę załatwiłem. A jaki jest drugi problem?
- Druga to taka, że u nas nie ma zasięgu...

#heheszki #dowcipy #heheszkipolityczne

Tu Radio Erewań:
Słuchacze pytają: czy Czajkowskiego był homoseksualistą?
Tak ale nie za to go cenimy

#suchar #dowcipy

Tu radio Erewań:
Co by się stało gdyby wysłać wszystkich milicjantów z Polski do zssr?
W obu krajach wzrósł by poziom inteligencji

Jaka jest najlepsza droga do komunizmu?
Najdłuższa

#heheszki #suchar #dowcipy

"You see that dock out there? Built it myself, hand crafted each piece, and it's the best dock in town! But do they call me "McGregor the dock builder"? No!
And you see that bridge over there? I built that, took me two months, through rain, sleet and scoarching weather, but do they call me "McGregor the bridge builder"? No!
And you see that pier over there, I built that, best pier in the county! But do they call me "McGregor the pier builder"? No!"

The old guy looks around, and makes sure that nobody is listening, and leans to the man, and he says:

"but you fuck one sheep..."

#heheszki #dowcipy

Podczas przerwy śniadaniowej facet wyjmuje z torby kanapki. Zagląda do środka, patrzy - z dżemem, więc wyrzuca je do kosza. Na drugi dzień to samo, a trzeciego już nawet nie sprawdza, tylko od razu wyrzuca.
Zaskoczony kolega:
- Może tym razem masz z czymś innym?
- Nie, na pewno z dżemem, sam robiłem...

#heheszki #dowcipy #humor #suchar

-Tato dlaczego moja siostra nazywa się Madonna?
-Bo twoja mama uważa, że świat potrzebuje kolejnej Madonny.
-Dzięki tato.
-Nie ma sprawy Holocaust.
#heheszki #dowcipy #suchar #uuuantysemityzm #czarnyhumor

Co mówi gracz, kiedy kolega go prosi żeby nabijał level, ale leci reality show na Polsacie?

Zaraz pofarmie.

XD
Idę po wodę do sklepu, zw.

#sucharypiotrka #dowcipy #heheszki

Ej, a wiecie dlaczego w razie poważnej awarii lub katastrofy, najpierw ewakuuje się kobiety i dzieci?
.
.
.
Aby móc w spokoju pomyśleć nad rozwiązaniem :)
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #dowcipy

Zapytano pewną mieszkankę amerykańskiego stanu Alabama, jak straciła swoje dziewictwo:
– Skromnie, w rodzinnym gronie – odpowiedziała niewiasta.

#heheszki #dowcipy